3l0930 的个人博客

记得去年的五月，从低落到激情，无助到越来越多的希望。画室带来的不曾有过的起伏情绪，体会着充实着。

那个五月真的是惊喜连连，导致在这会也期盼着财色兼收的美事出现。

不是没有，是自己没有不再去对比的心理，上一位身上的不适应因素，现在都适应了，反而不适应别人的太过关爱。

别人一天20.30条的短信让人烦躁；在语言上的浮夸让人排斥；那些昵称也听之难耐；不靠谱的因素太多，索性没有一丝探个究竟的心思；约吃饭就去，不会主动发一条短信......

因为从心底就开始产生抵触了，所以即便对方把月亮给摘下来了，还是不对味。

那些不知道多久离去的喜悦感，那些他人为你做一点小事就乐和的知足感快回来吧，我不要现在的约会是为了打发时间。

可最近就是犯贱的典范。

即便我在谁身边，思绪经常不知道漂谁那里去了。

周末准备去改纹身。原来不知道纹的什么，太丑了。

财方面，借钱的不少，还钱的推迟。

我必须要承认自己在别人为难的时候都是相信和愿意帮助为前提，即便这些我心理也没底。

相信比怀疑多一次机会吧，善良的人值得被爱。

午觉。

一个月前的今天和现在唯一没变的是脸上熙熙攘攘的痘子。

说长不长，说短不短的30天。

直到现在我仍然会想如果一个月前不发那条短信会是什么样子，或许即便有满腹压抑还是会在一起，或许好好交谈渡过这磨合期，或许不相同的性格方式疏远分开，或许这些是因为我还有牵挂和不甘心。

在歇斯底里、酒后意乱、自己放低自己后仍旧无济于事。对啊，即便他口口声声可以说他也难受，可是他就是不在乎、不喜欢你，没有看的那么重了。

所以只能让自己振作了。

接触新的人，纯粹用短信打发无聊消遣，因为不靠谱，因为不真切。

还有那周1～4约酒约酒约酒的人儿，太不靠谱，太不真切了。

最难受莫过于每日朦胧未醒时分，那些片刻拥抱过的温暖袭击脑海和心尖。

看到他一些资料的变动，也要左思右想，怀猜难受。

也就这些了。

这段感情发现自己可以因为别人对自己的好，而喜欢上对方从而产生巨大依赖。可惜他不是那个能足够给予安全感和托付感的人，或者说很久以后我会明白所有的安全感我只能自己给予自己。

昨晚抵达成都，准备尝试日记方式写篇出行攻略分享。

欠了很多瞌睡，心里却好受多了。

今早接到一叔叔电话，询问分手的事。父母也应该从他那得知了，准备今天和他们聊聊。

很尴尬吧，没从自己女儿处获悉这个分手消息，还是在外人口中得知，额～～～～

我的错。

可是真不想在心情没有平复的时候，感觉多说几句就会难受掉泪的情境下告诉他们。

能抗过去的伤痛，都自己一个人解决是自己的性情之一。

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没太多时间进店，可是沿途的张眼见是让人不尽然开阔胸襟的最大获得。

整理照片要花些时间，不急，反正现在空闲着呢。

直到此时此刻我没有收到发出去短信的任何回复。

对，也就是说三个月感情，我的分手短信，一发了无声讯。

对，有时候女人的离开是想被挽留。

对，不离开一个人你不会知道你有多在乎他。

对，也许自己还抱着希望他在忙、在衡量、在考虑。

可是，明白如果在乎你的人、爱你的人，会是这样的回应吗？

心寒。

情绪不稳定到随时眼泪都快留下来，不甘心的念头让你在心里反而挂念这人，却也清楚他这样的回应其实我提出的分开不是无理取闹，在他那里自己得不到想要的在乎　依恋　疼惜　开心。所以明白、离开、不为依赖而爱。

真的是每一段感情分开后都会心痛难过，因为动了情、用了心。

明白这只是一个过程，只是又结束了一段感情，仅此。

　　　　　   凌晨两点半，短信内容致男友  ！                          

冷静的事告一段落，在更进一步了解和沟通后，大可不必钻牛角尖的迫使对方要因为自己长久以来的习惯和对事观点而改变．需要做的是改进彼此相处的态度和方式．

＊
对于男友我知道不可能想当然去认为他能理解、领会我没有直接表达的意思，与其让他来猜我想的什么，不如表达出来，这样避免了他没领会，或者领会一半做些不靠谱的，让我自己又难受．所以语言表达的清楚明了能促进更好的沟通，而更好的沟通会让两人在相处里有的摩擦及时化解．　

＊

其实能感觉到他的改变．他说感谢我能对他提出这些毛病和不好．

＊

想养一条狗，要三思而决定．

和男友冷静一周。

因为在他的在乎态度里，我感受到的是可有可无。

他所谓的陪伴就可以只是同在一个屋檐下，各做各事。

他不会想到有兴致给你惊喜 浪漫。

他开始觉得在一起久了可以忽略像刚开始一样的关切 热忱，我们才三个月不到。

他随时都忙，我甚至害怕我的短信 电话会打扰他，所以自己不再随性的撒娇 粘人。

他很放心我在外做任何事，包括即将的一个人旅程也丝毫没有过多的担心。

他不会在晚上10点说了晚安挂掉电话后给你再发短信，或者在清早醒来的时候看到手机上有他的问候。

他在刚认识的时候会说周末 圣诞带我去北京，而现在我说的去旅行他不会在愿意陪伴。

..........

能感受的在乎不是没有，取而代之现在就是自己要去迎合和接受他这种完全不上心，以及觉得两人反正在一起了大可不必如此费心的态度。

如果不在意不在乎，我想自己不会难受。这样的情况我不知道晚上那快两个小时的电话沟通是否奏效，他是否了解我的想法。两个人刚开始这些可以看作磨合，但是人的性格 态度不是这一次沟通两次交流就可以改变，甚至可以说他是否愿意去改变。

不想让自己不懂事为这些赌气 发脾气，更多只希望一个人了解你，彼此能为对方带来稳定 丰富多彩的生活，你愿意为他改掉一些毛病，愿意站在他的立场去考虑事情，而不是让自己变得顺从和忍让他的习惯。他愿意懂你、迁就你、宠爱你，而不是猜不透总觉得你的需求很无理取闹，却始终不明白你到底渴望的什么。只有这样大家在一起才会保持激情和长久的关爱，如果不想感情变淡，最好的就是能保持最初的美好，那怕你觉得今天是周日你愿意送爱人一束花、你愿意轻吻她很久而已。

说实话对于自己这一周的冷静完全没底，可以说我甚至会觉得自己所倾述的心里看法对他真没有太多影响。不会让他失眠想想自己的问题；不会偶尔挂念我却要强迫自己不能联系对方，因为自己没想好之后相处的办法。这些我都有！

可惜如今的自己多了年少轻狂岁月里的理性，或者说我在等他反馈给我的态度。最后的话也就是再分开的一周让自己感受对方是否重要，是否可有可无，是否自己能去包容 接受 适应对方性格，或者改变 调整自己态度习惯。否则才三个月时间的投入，如果真不合适，那么趁早为自己做选择。

爱不是在一起就完整，要懂得去经营维护。我还是依旧如此，因为我觉得最真实的自己才配拥有最适合的人。

四年前的今天我在干嘛我忘了,越来越不再念旧,开始觉得当下和以后才是靠谱的事，而过去只能提醒着自己经历过、拥有过、失去过。

写博客是自己还在一直保持的记录爱好，不知道这样是否是好事。总是让自己看清周遭的人事、一些不用滋生的情绪就因为看的太明白，但却不会开口，在心里让自己不快。明白自己一直是感性的，好像努力在让自己理性，可是理性的人没有感性的人真性情和活得畅快啊！

今天的自己依旧患得患失，间歇性难过；

今天的自己明白要对自己好，能把握住的只有当下；

今天的自己懂得三思而后行；

今天的自己很感激身边有真心实意对自己好的人；

今天的自己在看到周围朋友情感的一些经历和对待方式后，总是会心里很难过不安；

今天的自己偶尔还是会有很多很现实的想法，却很早不变的明白踏实和靠自己才能有底气；

今天的自己有个交往快三个月的男友，要努力，但不强求；

今天的自己在一个月后将结束一年前和朋友共同经营的画室投入；

今天的自己已经安排好了一个月后自己飞广州的行程；

今天的自己工作快三年，懒散时候总会强迫症的让自己想想工作环境的优越，自己远远不够格等，开始应酬上喝酒的少了，酒这东西逞能对自己没好处，即便他人看不起。

今天的自己刚开始报名了一年瑜伽班，等之后不忙就去学古筝；

今天的自己比原来体形差了很多，那些年从未突破100G的体重很久没能出现了；

今天的自己爱家人，渴望一大家子其乐融融；

今天的自己只想趁着年轻做想做的事，对自己更好！

                                                                                                2012年2月29日办公室记

不知道为什么用这个标题，但确实如此春天将近，冬天快过去。

年复一年的日子除了看似一岁岁增长的年龄，还有那随着环境和周遭事物发现变化的心境。

最近看着身边的人在面对感情的一些态度和处理方式上，我很难过。我难过的是朋友受到的伤害、女人承受的伤痛，及男人的表里不一，还有一点就是大家都变得越来越现实和淡然了。

曾经可以天真的说：“以后只要我男人出轨，我绝对会离开他，”现在或许说不出口了。

不仅仅是爱，是牵扯家庭，更重要的物质精神的依赖会让人在现实面前低头。因为你需要过得更好，而当下的发生你觉得你可以跳过去，并不影响你能过得好。

和男友一起两个多月，发现在他身上制造浪漫、小惊喜什么的是完全不奏效。情人节的惊喜失望，昨天小温馨的送外卖到门口给打电话，也发现没讨好。这些方面的事他真的就少跟筋，不是说不在乎我，我就喜欢偶尔制造的兴奋、浪漫。他妈的枉费国外待了6年，这些细胞就没培养点出来啊啊啊....

最近看的电视剧真叫人感叹，心情也说不上咋咋咋的。

阴霾的心情、间歇性悲伤的心情、患得患失的心情都随冬天过去吧，春暖花开时劳资要千娇百媚的开心过。

春节假期结束，懒懒散散也就过了。

再一次决定明年在外过年吧，家庭的氛围淡泊的让我寒心，其乐融融这样的词就体现不出来的。

和奶奶 外婆合影，一直都是用看一眼少一眼的心态来对待她们，这也是事实。

奶奶不愿意多拍照，无文化的说老年人不该多照相。

外婆大年三十头一晚误食了3棵安眠药，还好没事。

 生理期贯穿了整个春节，还是猛喝了两次酒，一次我吐了，一次男友吐了,多开心的!

 今年第一次那么正大光明在他们面前谈恋爱的事,也丝毫不用顾及种种,感觉很不受约束,很拽.

昨晚做了件蠢事，翻看了男友的QQ聊天记录，我很抱歉这个事。也和他说了自己有看，而且心里不舒服。

很清楚自己这样做很瓜，可是就是手贱去碰了这个让自己跟自己过不去的东西。不存在不相信他，就是好奇，所以好奇心真她妈害死人。

 虽说谁没点过去风花雪月，因为越来越在乎这个人，所以也在意他的过去。

不想写了，学着做个懂事的明事理的女人吧。